承载幸福的小船

“讲三个故事。

第一个。

上个月参加了朋友的毕业典礼——他刚从北美 Top10的商学院拿到PhD，现在美国一家顶尖的公司做经理。这位老兄十多年前来到美国时几乎一无所有，在餐馆打工，洗碗，送外卖。

送外卖的日子，他常常开着借钱买来的二手车，左边膝盖上放着地图，右边膝盖上放着盒饭，一只手翻地图，一只手握方向盘，一只眼睛看路和红绿灯，一只眼睛盯着警察。他笑：“那时候很苦，可是不知道自己苦”。

一个夏天的夜晚，他走在送外卖的路上，四处一片漆黑寂静，他走失了方向。大街上空荡荡的，一个人都没有，他很纳闷为什么这天到处都那么冷清。

走着走着，忽然背后的天空中“嘭“的一声巨响，他回过头，看到夜空忽然被一朵礼花照亮了，接着是第二朵，第三朵……巨大的礼花接二连三的在一片漆黑的夜里打开，他愣住了。

他忽然想起这天是七月四号，是美国的国庆节。他意识到自己正站在一片陌生的国土上，这个国家的人正庆祝着他们盛大的节日，却和他自己一点关系都没有。夏天的夜晚，前后望不到头的大街上只有两年多没回过家的他一个人提着几袋盒饭，僵硬的站在那里，礼花不断照着他的脸，在天空中绽放。那年他22岁。

第二个。

白人小孩D，看上去很规矩学习很认真的全A学生，有天在shisha bar里他一边抽着水烟，忽然若无其事的讲起自己的经历来。D在美国东海岸典型的中产阶级家庭长大，11岁为了追同班的姑娘学会抽烟，为了让她觉得自己很“酷”，从此一发不可收拾。从上初中开始，他不务正业，泡吧，泡妞，逃课，酗酒，吸大麻，上课的时候对老师竖起中指，用他的话说就叫“无恶不作”。不出意外的，高中毕业时申请的大学几乎没有一所要他，最终D去了Vermont山区的一所他自己都从没听过的大学。

D厌倦了过去的生活，以为到这个人烟稀少的地方终于可以洗心革面“重新做人”了，可惜事不遂人愿，下了决心没几个月，他的各种恶习又死灰复燃，最终因为吸毒，长期逃课和大量功课不及格被踢出了学校。D辍学以后开始学做生意，很快赚到了票子车子妹纸，各种空虚各种挥霍。如此过了几年，他忽然发现自己的生活已经烂透了。D终于决心重新开始。今天看到一句话说很多事情就像是旅行一样，当你决定要出发的时候，最困难的那部分其实就已经完成了，特别的有共鸣。D说，比别人晚起步几年不要紧，咱今后还要做个律师呢。后来呢，后来D跑到哥大读本科来了。

第三个。

混血美国女孩M，父母都是ivy league school的教授。M叛逆，早恋，14岁怀孕，流产，然后不断尝试自杀，她的妈妈向上帝祷告时哭着说，如果您一定要带走她，我只能认命了。很多彻夜的促膝长谈，M妈妈也只是抱着试试看的态度。奇妙的是，经过挣扎和蜕变的决心，她忽然就长大了。现在M已经是Havard Graduate, 她妈妈说，她已经变成了世界上最sweet的小孩。

身边聪慧而低调的姑娘屡见不鲜，同班同学美女R，独自开车穿越过三次美国，高中时就是田径跳高跳远全能冠军，会键盘吉他架子鼓，大学前的gap year去非洲支教一年，英语法语俄语西班牙语流利，还会说蒙古语。每个人看到她安安静静的样子，怎么也不会知道她彪悍的经历。可是呢，你知道有更多默默无闻的小孩，是跌了多少跟斗，过了多少个砍，经历了多少摸爬滚打的苦逼青春才过上平顺的日子，读上喜欢的大学，成了最sweet的小孩。

有那么段时间，我的积极性一度到了谷底，成天拖实习，拖作业，拖稿子，拖paper，拖各种，然后自我安慰说你看这不是我的问题有木有，我无能为力你看那些大牛早奔到前头去了。你丫不努力吧，还找这样那样的理由，然后还好意思说我是重度拖延症，还有比这更猥琐的人生吗？

而这一年，改变了很多，和朋友打电话的时候总是“你好吗”“我很好”。你希望我说什么呢。寒假前的期末在图书馆熬到4点半抬起头发现整个Butler依然灯火通明座无虚席，一个人在N尺厚的雪里走回家，天太黑撑伞不小心撞到别人道了半天的歉发现是棵树，回到家发现晚饭还没吃天都要亮了，洗洗不打算睡了直接去上课。不再有抱怨。当你抱怨没有好看的鞋时，有没有想过有多少人根本没有脚？当你感叹自己的生活多么水深火热各种paper写不完时，有没有发现多少人连抱怨的条件都没有因为要先吃饱饭？熬夜写论文算神马啊，你下过乡吗？比你聪明比你努力的人太多太多。想想别人吃过的苦（你或许根本想象不到），你那屁大点儿事都不算个事。

设想你能得瑟到100岁不老眼昏花中风手抖，从现在开始每个月正经读好（消化）一本书，还不包括各种意外各种不能按计划完成任务的情况，这辈子也只剩下几百本书可读了。假如你能得瑟到100岁腿脚还灵便坚持每年去一个国家，都溜达不完这世界上一半的地方。一百年太长，嗯，连五年都不好意思说，就一年吧，一年后的今天，你想要成为什么样的人？患失患得，瞻前顾后，无病呻吟，都是因为你读书太少，还不够忙，还活得不够精彩。若你选择了远方，一定会只顾风雨兼程。告诉自己，你还有多少时间。好好和自己商量商量，然后不顾一切地去吃苦吧。苦是你的粮食。

不要问，不要等，不要犹豫，不要回头。没有答案的时候，就独自出去见一见这个世界。

没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。”


既然选择了漂，就漂个彻底漂个绝对。我想我不会是第一个也不会是最后一个。无论选择了什么，就走下去，何况对于我来说，都走完一大半了。给自己打气，给所有人打气。

我开始明白，你过得很好其实就是我最想达到的目标，不管你的好是不是来自于我。
“我会嫁人，而我的心里，却永远只会有一个人”
未完，待续。。。。。

  又是一年情人节，商店里又挂满了气球，可爱的小熊们怀里都抱着一颗颗粉红色的心。关我何事？很久都没过过情人节了，和每个星期一一样，起床吃饭上课看书睡觉。上次和Y聊天，她说和对的那个人在一起天天都是情人节。她问我懂不懂，当然，我们都是有过美好过去的孩子，要不然我靠什么回忆活到今天。
  过完年听到最TM扯淡的事情就是关于Donna的分手，赶紧的，这男的就是欠收拾。爱你的时候似乎可以为你赴汤蹈火，不爱你的时候又有千般理由把你抛开，所谓分手信上的用词给人一种感觉就是你不但有和他分就是对不起苍天对不起土地对不起世世代代的万千子民。至于吗，明明做了错事还打着你可以不原谅我的旗号到处招摇撞骗，搞得我这个不容易动怒的人都想骂出那句最经典的话了，你丫出门不被车撞都对不起你祖宗。
  “久等必有贤夫。”我必须收录这句话。和死神赛跑都赢了的你还有社么赢不了，不就一男的嘛，哭累了睡一觉，第二天照样光彩照人，再找一个更好的也不是难事。
  离开大学就不再有记忆的我只能寄希望于未来了，有天我会重新把它找回来。

这兔年一开始，远不见本命年的离去，还得着了最后的小刺激。这对我不离不弃的口腔溃疡你要长在正常位置就算了，这次可好，长在咽喉部，然后就无情的耳朵也发炎了~~
吃饭的时候疼，喝水的时候疼，咽口水的时候都疼。唯一不疼的时候就是我迎风走在路上，身上冻僵，但冷空气貌似麻痹了那里的神经，真止疼药还真便宜。
木有消息ing~~焦急ing~~每天查邮箱N遍。。。
等待的日子是漫长滴~~~

  实习前的这个学期不是很紧张，特别是在已经有一家垫底的以后，轻松得我能有空开始梳理离开厦门后所有的思绪。
  这几年，我想，对不起。
  我想我缺少一种智慧，缺少冷静。我一直觉得我自己很大度，后来却发现自己当时的表现其实和小市民又有什么区别。一个人会成为另外一个人的信仰，可是你却不能逼迫你信仰的人同样的对你信仰。信仰是义无反顾是无所求，而不是我所做的计较一点一滴。所以，我错了，而这些错，我都无法更改。
  激情不是面对谁都能有的，就像Y宝说的，他是你生活激情的全部。没错，只是现在的我只能靠自己的想象跟回忆来温暖。
  我特别希望有天，能到你去过的所有地方走走。台湾的高雄，垦丁的沙滩，阿里山，义守大学，一定很美。OH的土地我也终有一天会踏上，A城到底有多迷你，C城会有多繁杂。我还会回厦门，那个里我真实的内心最近的地方。
  你现在的生活我不会去打扰，这种平静和幸福我远远看着，比什么都好。打牌输了的时候玩真心话大冒险，问起最美好的短暂时光，是北京理工的那个冬天。我的心，现在一点都不酸，因为没有什么比你过得好更重要。
  我以后可能也会嫁人，可是我的心里只会有哥哥一个人。当我在电视里看到这一句的时候，我的眼泪刷的一下就掉下来，包括我写出来的现在。
  再也没人会成为我将来的LD,再也没有人会变成哥哥。
  今后的我，会努力地工作，努力生活，像还在一起一样。
  哥哥，要照顾好自己，不要头疼，不要饿一顿饱一顿，不要熬夜到半夜还不睡，不要吃那么多肉，不要不开心。

这里长草两年了吧。我想没有人会再来这里关注我了，这里也可能成为我的秘密。
博客标题的下面那两句曾经是用来激励我的，可是现在呢却变成了我们关系的最真实写照。在那个岔路口你往左我往右，决定了，就不可以再回头了。说过要幸福呢。
我开始反省，开始认识到自己的错误，只是就像曾经所说的，有些错误是不能修正的。
我现在很好，真的很好。
只是厦大这几年后的生活都近乎于空白，总是觉得少了什么。
当我觉得我的精神需求达不到满足的时候，就让我幻想一下物质吧。
就算不在一起，也要像在一起一样。

哈哈!~ 第一次unb终于封校了,大学带来的长周末啊~
纪念一下~~多睡觉~多喝水~

好久都不来这里了,主要是懒的~
一晃,离上一篇日志已经快4个月了,我想写点什么呢?我也不知道.....现在的生活过得腐败极了....我都不好意思了......
好了,今天就闲聊到这,各位~~
现在的幸福,五彩斑斓,不要像泡泡一样就好.....
安......

友说他们那里都下雪了，在最北边的我只听说后天会来第一场雪~
已经零上几度零下几度好久了，屋子里，暖气开着，感觉天天像春天~
这两天鼻子又开始疼了，干燥的气候~
最近忙着考试，却总是变着法子偷懒，总是困，我知道这样不好~
做了pie，香蕉味的，做了cookie，黑巧克力的，却总是甜不到心里，
我想我是想家了~~
电话里，一再重复我很好我很好，让爸爸妈妈放心，也许这是我唯一能做的~
时间能不能慢一点？就这样到期末，就这样要开始做决定。
我想我是念旧的人，我总是会想起过去的点点滴滴~~
离开家呆在身边的两张光碟到现在我一次都没看过，怕，怕思念蔓延~~
我每天都奔跑在不大的校园里，透过玻璃窗，初冬刺眼的阳光让我幻觉这还是夏天~
那个我还没有离开厦门的夏天~~
其实我现在应该看书，我现在应该复习实验，我现在应该看文章，我现在应该写作业~
可是我，却在这里闲晃~
每每看到日志的到访者不留言，总是在猜测此刻她们或他们在想我吗？
我喜欢校内远胜过facebook~在那我可能不过是个观众，在这我可能还是个跑龙套的演员。
0：32am，照顾好自己。早安，晚安。
圣诞节的house kit,不知道滑雪之行能不能兑现，还有我信誓旦旦地说要睡上一周，答应朋友过个中国式的生日。
我想我需要一个晴天娃娃。
下雪了，我希望太阳依旧在。

今天就算是开学的第一天吧，去考了MPT，虽然老师对考试的说明听得我晕忽忽，但是考了觉得至少那些简单的数学题还难不倒我，academic orientation也是一知半解，做我旁边一中国女孩听完后问我“他说的你都听懂了吗？”我笑笑~我知道其实大家其实都差不多。

其实出国没那么好玩，特别对于我们这种手边一点钱都没有的穷人来说。去超市买饼干从来都是买最便宜打折最厉害的，去买水果和蔬菜也都只能挑相对来说最便宜的，今天买了99分一磅的苹果，其实很酸很不好吃，还很开心地对自己说再怎么都比老外总吃维生素片强。这个学校里学science的中国学生少得可怜，翻看biol1105给我的辅导安排，只看到了我一个中国人的名字。今天取了信，收了支票，付清了帐单，原来有信用卡挺方便。每个月月底收帐单时我想是让我最痛心的日子，我白花花的银子啊。来加拿大第一年是没有work permit的，校外工想都别想，像我排得这么紧的课，校内工也要有人照顾我的课表才行。

一切都要从头来，哪怕校内工去给实验室洗瓶子也得会说出以前我们放在手边闭着眼睛都会用的瓶瓶罐罐的名字，试剂的名字那就更不用说了。我想我必须努力。看着别人聊天聊得巨high，其实我挺羡慕的。虽然语言是我现在最大的困扰，但是它却不是我放弃进步的借口。可能很长时间我会和别人交流困难，可能会看不懂电视的脱口秀听不懂老师上课说的引起其他人哈哈大笑的笑话，这些都没关系，至少一年后两年后的生活会比现在好。

说这么多，都在给自己打气，把所有的痛苦的不幸的经历都当作是历练，阿q一点，不是谁都有这个机会来体会痛苦的。未来的日子，我似乎看到我还是会大哭会咆哮，但我相信，我能挺过来。

霜霜期盼着和你们所有人重聚的日子。